Difficile Dondolare su un filo Instabile

E non riesco a non sorridere.Tra noi è finita qui,mi hai detto cose che non volevo sentire e sei tornato,hai ricevuto il mio aut aut e ora siamo cosi in sospeso.C'è quella cosa tra di noi che non riusciamo ad eliminare: stiamo bene. Sentirmi distante ti rattrista,avermi sorridente accanto ti calma. succede da sempre, i tuoi occhi mi ringraziano sempre quando mi vedono. E' finita e mi hai fatto tanto male ma non riesco a non sorridere. Ti ho sentito pronunciare parole migliori o piu belle ma oggi quel grazie mi ha riempito il cuore.Era un grazie sincero perche avevo capito,senza chiederti di spiegare,senza interrogativi. Eri li,preso dal tuo odio ed è bastata una mia frase. Discreta,sincera, poetica è arrivata al tuo sorriso.Stavi sorridendo lo so,perche avevo colpito nel segno.c'ero arrivata ,per l'ennesima volta. Quando mi dici che non ti vuoi aprire lo sai che menti,perche io ci arrivo lo stesso.Te lo leggo negli occhi.Adoro il tuo grazie. Adorerei tornare in sintonia,strada troppo lunga forse.

Ed ecco che la storia si ripete. A casa ad aspettarti tornare. E' una strana sensazione.Ieri ti sei offeso,eri cosi dolce  e cosi irritante. SEi il solito vortice di domande. Ieri mi hai risposto male,io che scherzavo e io che queste cose non riesco a prenderle sul serio. E tu ti sei offeso,sono la tua sola antica. Eri cosi stanco ieri,pronto a crollare nel giro di un'ora. PErò dovevi tenere il punto tu,dovevi farmi sentire in colpa in qualche modo. E piu non raccoglievo,piu ti offendevi,piu volevi tenermi il muso. Hai voluto rimproverarmi perche tu sei cosi,un po papà di tutti.Oggi non mi chiamerai lo so perche devi farmela pagare e un po mi spaventi,un po mi fa ridere la tua testardaggine. forse è il modo per dimostrarmi che ci tieni a me,se è cosi è tremendamente tenero e sciocco.O forse hai deciso che son troppo complicata per te,sarebbe assurdo ma è una cosa che mi allarma. Io non ho mai avuto tutte ste paranoie,è colpa tua che sei cosi chiuso. E' difficile entrare anche per me che sono avezza alle porte di servizio,a sentire una forte empatia. Non voglio parlare dell'empatia che mi crei tu,perche sarebbe tremendo parlarne. Però ora aspetto che tu suoni qui fuori e torni, con il tuo solito sguardo arrabbiato per chissà quale torto e che aspetta il mio,sempre troppo sereno.

Siamo decisamente buffi,Mr. Tambourine man

E' bello averti ma tu non sei tutto. E questa è la mia certezza.Ho constantemente voglia di racconatre di te, ma non sei l'unica cosa che esiste. E' questo il mio errore.E' questo che dovrei fare,pensare solo a te. Lasciare gli amici,il lavoro,l'università,i miei fratelli fuori dai miei pensieri.Ma io non sono capace, non sono capace di anteporti a tutti i miei impegni. e a volte vacillo.Vacillo perche so che ciò significa darci dei limiti.dovremmo stare sempre insieme,come gli inanmorati dei film. Ma non siamo noi,non ci riusciamo.non ci riesco.Non posso anteporti alla mia vita,mi perderei.E tu perderesti me. E quindi ti lascio sempre dietro la linea, a malincuore ma è il mio carattere. e soffro,perche a volte vedo che non tutti fanno cosi.Non mi reputo migliore, forse sono troppo attaccata alla mia di vita. E tu sei il mio pensiero costante,ma non l'unico. Tutto ciò mi spaventa,perche forse sbaglio,forse siamo cosi fragili che dovrei dedicarmi a te,carattere difficile. Ma io sono cosi : sono l'incosciente che ti da buca per stare con la sua bionda, che magari spende gli ultimi soldi del suo cellulare per sapere come sta un amico un po perduto invece di chiamarti come promesso, che ti fa ridere perche non si ricorda mai i propri orari. Quando tu sei cosi preciso, hai una vita cosi piena di impegni,ognuno fisso,scandito,sicuro. Io invece vivo nel caos del cosa devo fare che non ricordo mai,che non riesco a seguire.Vivo in un flusso che a volte ti travolge,ti fa stare in situazioni assurde,ti spaventa. e quando dici di esser come Lupen io ci credo, perche con me devi arrivare e scappare sempre e comunque,perche io devo fare,mi son ricordata di fare, devo assolutamente andare. Forse veramente sono un essere speciale e tu l'hai capito. Lo spero,spero che tu capisca perche ora ci basta un'incomprensione per buttare tutto via. Ora sei cosi lontano e soprattutto con la testa altrove. Forse stai già aspettando che io ti sconvolga di nuovo i tuoi piani o forse non ci stai pensando,forse non siamo ancora a questo punto. Tra poco ti chiamerò,perche mi sono ricordata di e tu mi dirai che va bene,che ci riusciremo a trovare. Perche tu sei cosi rassicurante. Continua ad esserlo perche solo tu puoi confermarmi che non sto sbagliando. Intanto vedo altri mondi che stanno cambiando e soffro un po di sindrome dell'abbandono o forse invidia,perche io non sono cosi.

E io ho voglia solo di parlare di te. Sto distruggendo ogni conversazione con qualcun'altro,perche voglio parlare solo di te. Io voglio dire che sei speciale,che mi fai tremare,che mi fai ridere, che sei cosi impacciato nello starmi accanto ma sei cosi grande. Sei grande,sei immensamente lontano e io ti guardo sempre,ti guardo cosi timido,ti guardo cosi arrabbiato e quel viso sempre imbronciato che mi sorride. e quel viso che fa da cornice a due occhi enormi che davanti a me cambiano. Due occhi bellissimi,due occhi dolci,due occhi verde chiaro dietro ai tuoi occhiali. e io continuo a vederli comne quando siamo soli,senza occhiali, con quello sguardo che mi dice che con te,va tutto bene. Io non so cosa siamo noi,ma io mi sono innamorata ,credo. Credo perche non lo so se è cosi che funziona,non lo so. non so se è normale che io abbia cosi tanta paura,che a volte voglia trovarti tutti i i difetti del mondo,che abbia voglia di scappare ogni attimo che non ci sei.e poi arrivi tu, mi guardi,cosi diverso da me.io che non ti potevo vedere,che ti odiavo un giorno ti ho visto bello ed è cominciato tutto. tu sei un buco nero,un luogo pieno di cose e io sono cieca per vederle.Ogni tanto decidi che posso affacciarmi e trovo cose che mi fanno paura,perche ogni volta devo metter in discussione l'idea che ho di te. E poi mi dici qualcosa,con quello sguardo buffo,con il sorriso a metà,con sfumature di ironie perche tu, sei cosi disilluso. e io ti guardo,perche qunado parli non ti ascolto e cado dalle nuvole. E tu ridi,perche io ti guardo e non ti ascolto.ridi perche sono buffa e un po rintronata.tu hai pazienza,ma tanta.Pazienti quando non ti sento,pazienti quando ti dico cose assurde, quando mi incazzo da sola,quando ho bisogno di non ammettere che io ho bisogno di te. E anche tu mi guardi,mi hai sempre guardato. sono io che ho paura di vederti,che ho paura di quei sentimenti. forse mi sono innamorata di questa situazione,delle tue stranezze perche,si sa, simile cerca simile. e tu sei simile a me,con il tuo caratteraccio,con i tuoi momenti di odio cosmico,con i tuoi sogni infranti. tu sei arrabbiato e soffri e io vorrei toccarti il cuore e pulirlo.Ma non si può,tu sei perduto e io amo tutto ciò.Amo il fatto che tu non puoi piu tornare,amo che tu non potrai mai salvarti. I ricordi,la vita,la storia ti hanno fatto troppo male per tornare tra noi.Vivrai per sempre arrabbiato.E a volte mi spezzi il cuore,le ossa,le giornate.E io amo tutto ciò perche mi distrae dal quesito che mi tormenta l'anima 'sei tu quello giusto?ma io ti amo veramente?non starò scappando da qualcosa ch e non voglio vedere?' io mi sto tormentando,mi tormento costantemente quando non ci sei.E tu non ci sei spesso e quindi ogni giorno è un'incessabile lotta contro me stessa,aspettando che tu arrivi e mi salvi. Salvami,tu salvami,salvami da tutte queste paura,salvami con le tue braccia,salvami da tutto questo che mi uccide. Dammela una conferma, cancella tutto questo.Fallo tu,che io non ci riesco. Forse non siamo fatti per stare insieme,no non siamo fatti per esser due.Forse cadremo tutti e due e io ti farò altro male,da aggiungere a tutte le cicatrici che hai. Tu con me sei cosi diverso,il mondo è una lotta,io sono la tua risata.Forse anche tu ti tormenti,forse è normale. ma io vedo cosi tanti sorrisi vicino a me e io a volte non ci riesco. Vorrei che la tua attesa sia dolce,come ce la raccontano gli innamorati.La mia è spinosa ed ecco perche parlo solo di te,ho bisogno di salvarmi da me.Da me.Da qualcosa di irrisolto.

Mi hai rapito la mente e so già che sarà per poco.Ma amo cullarmi dal tuo pensiero.E' bello pensare ai tuoi occhi e sapere di conoscerti cosi poco.E' bello pensare alle dita ,ai sorrisi, alle tue espressioni,alla tua leggerezza.E' bello sapere che non ci sono complicazioni,casini o incazzature e che finirà(o è finita) con un sorriso enorme tra due visi cosi vicini da poter scambiarsi il profumo.
E' bello perche non è un bel periodo questo 2008: è un anno di sofferenza e dubbi.Ma sapere di averti incontrato,ha cancellato tutto.E mi hai rapito la mente inondandola della tua serenità. Sorrido qiuando penso ai baci,al vederti dormire,ai momenti passati vicini. Non è amore,è una ventata di freschezza che mancava da tanto: Ho frequentato persone che in piu tempo di te non hanno saputo trasmettermela,io che ne ho tanto bisogno.E poi arrivi tu,ti siedi dove vuoi e butti giu la mia malinconia di vivere :)
Grazie Stefano.

'Buona vita'

'Paria!'

:D

La scorsa notte mi son svegliata di soprassalto.Ho sognato e ho ricordato.Brutta sensazione. Ho sognato lui,che non sognavo piu da mesi,che non sentivo piu da settimane, che non amavo piu da tempo.E l'ho sognato in luci confuse e in sguardi lontani.Mi son rifiutata di continuare quel supplizio onirico e bum,mi son svegliata.Non son piu riuscita a riprendere sonno.Un senso di disagio mi infastidiva il riposo: mi son detta,allora, che era stato un flash dovuto a una conversazione precedente e che sarebbe rimasto estemporaneo,perchè lui è in vacanza,ora.

Questa convizione mi ha rassicurato tutto il giorno finchè l'inquietudine è tornata a fare da padrona: il cellulare squilla,poi squilla msn.Ed Eccoti,tornato felice dalle vacanze,sereno e placido come ero io fino a quando il mio subconscio non ha deciso di torturarmi.

No,non posso sopportare questi rigurgiti d'inquietudine: non posso sognarti e poi sentirti,come capitava tanto tempo fa. In quel tempo aveva senso,ora è solo malessere.

E non posso tornare in paranoia quando alla radio rimandano una canzone che è te.

Ho sempre pensato che tra noi ci fosse un filo rosso che ci legava ed ho sempre saputo che tu sei la mia inquietudine,ma a questi rigurgiti estemporanei non mi so abituare.Almeno so,che è roba semùnza tempo ne spazio e che non puo piu infulenzare questa mia vita: ma almeno lasciamo libero il sonno,ti prego.

 

Tu si che sei la mai inquietudine.

si,io lo so. Lo so che l'uomo  che cerco è uno su un milione e averne trovati già due,ha esaurito tutta la mia fortuna.Io lo so che è difficile trovare l'autostima,che è ben differente dalla presunzione. Io cerco l'uomo che cammina sui pezzi di vetro, colui che si ama,che ama il proprio carattere, che ama il sapere, che ha degli interessi,che non sta mai fermo. Amo colui che mi stupisce e che sa vivere senza di me.amo colui che mi ama con rispetto e non cerca nella fidanzata una donna da proteggere o una madre. Amo colui che sa dare dolcezza e la sa dosare,amo colui che è tanto acido da sbatterlo al muro.amo colui con un grande senso dell'umorismo e una grande passione che vuole trasmettere a me e non sempre ci puo riuscire. Amo colui che ha delle basi solide e che è permaloso,come me. Amo colui che ha dei difetti e non se ne vergogna,amo colui che non prova mai vergogna.Amo colui che ama la musica e non riesce a farne a meno.Amo colui che ha degli amici e a cui non rinuncerebbe mai.Amo colui che saprebbe seguirmi in cima al mondo ma che a ogni occasione,decida lui dove portarmi e stupirmi.Amo colui che si realizza anche conpoco.

amo colui con gli occhi che brillano.

Forse è ora di dirtelo!e Vaffanculo va! Ho deciso di mostarti tutto di me,mi son stufata.Ho sempre aspettato te,i tuoi sorrisi.ho aspettato e ora basta.Io non ti voglio piu e capirai che sono cosi: non mi nascondo piu per piacerti, non ho piu paura di perderti. Ora basta, io son arrabbiata e inizierò a dimostartelo. Dovrai accettare la mia onestà e urlarmi contro,una volta per tutte.Ti perderò?Forse è ora di capire ch eio sono una persona e devi cercarmi come amica.Basta,io non son piu accondiscendete.Tra me e te le cose cambiano.Dovrai lottare perche ho tanto da dirti.Vaffanculo va!

non sono i tuoi abbracci che mi mancano.Io continuo a sospirare E ancora non lo capisco bene il perche. E' questa pagina che non riesco a chiudere che mi pesa,Questo capitolo che ormai è finito ma che rimurgino nella mente.Sei lontano ormai e tutto quell'amore vissuto è svanito.Vederti ricominciare,amare lei mi pesa sul cuore. Non ci riesco,non riesco ad arginare tutto quello che ho provato.
Io non sono piu innamorata,non voglio tornare con te, non voglio ricominciare quel circolo viziono ma sospiro,sospiro me stessa che non riesce a volgere di nuovo quello sguardo e abbandonare quel sorriso ormai passato.Io so che niente torna e non voglio che torni ora ma ho bisogno di esser rapita di nuovo e tornare a guardarti senza pensare a nulla:come oggi che ti fissavo senza sentimenti,sentimenti che son scoppiati quando siamo andati a scavare nelle nostre vite.Le parole fanno male,risvegliano le ferite.Vorrei solo regalare il cuore a un altro e guardarti,come un'amica sa fare.


[flusso di pensieri,sintassi poco curata.Oggi non ho voglia di Esprimermi con maturità,c'è ancora una bambina in me]

Io sono così.
Io amo l'arte,la musica,la fotografia le letterature italiane,russe,francesi. Mi piace ascoltare la poesia ma mai analizzarla. Mi piace ascoltare la musica. Mi piace discutere,anche animatamente.Mi piace leggere.Mi piacciono le scritture schiette,cattive,dolorose.Mi piace la filosofia,ma non inoltrarmi.Mi piace sfogliare libri di quadri e leggere le biografie.Mi piace Chaplin e tutto il dolore che si porta con sè.Mi piace capire.Mi piace scoprire e imparare. Mi piace ascoltare una lezione in francese o ascoltare lingue a me ignote. Mi piace spiegare o ricevere spiegazioni. Mi piace provare certe note fino all'infinito.Mi piace il silenzio.Mi piace il tramonto e l'alba.Il sole e il cielo di Magritte. Mi piace l'architettura del paesaggio.Mi piace l'ebraismo e il pessimismo ebraico. Mi piacciono gli artisti di strada e gli specchi d'acqua. Mi piace il mare e la sabbia luminosa. Mi piacciono le altre culture,per non giudicarle.Mi piacciono i dialetti.Mi piace viaggiare e organizzarlo un viaggio.Mi piacciono le persone che si esprimono,mi piacciono i sinceri.Mi piacciono i baci e gli abbracci.Mi piace fare regali.Mi piace apprezzare ed esser apprezzata.

Non sempre.

Perche io sono timida,sarcastica,ironica,scettica, diffidente,distratta,pigra,ragionevole,poco incline a dar ragione a chi non ce l'ha, appassionata della dialettica,polemica,scontrosa,fredda,dura,distante.sono seria,cado in imbarazzo spesso,sono cupa,non mi lascio convincere,amo ironizzare,sdrammatizzare,dilungarmi,amo distaccarmi ed essere schietta.
Nonostante sappia esser onesta,sincera,disponibile,empatica e ,anche,comprensiva.

Odio, invece, continuare a non esprimermi tra orecchie sorde che mi vorrebber diversa,prima di ascoltare.